۱- ظهر خروس خون که بیدار شدید به هیشکیه هیشکی سلام نکنید.

۲- گوشی موبایلتون رو حتی ۰۰۰۱/۰ثانیه از خودتون دور نکنید ویه سره SMS و miss call بزنید(اگه خطتون اعتباریه و شارژ نداره الکی رو دکمه هاش فشار بدید.ولی نه محکم!چون مثلا گوشی لمسیه).

۳- در صورت امکان اسمتون رو به اینگلیش تغییر بدید مثلا داوود به دیوید و مریم  به مری.

۴- یادتان نره دیگر عباس شوکت خانم فقط از زری دختر همسایه نباید خوشش بیاد.خود تو هم همینطور!

۵- با کلاسها قلیونارو نمی زنن زیر بغل و یه مشت تخمه جاپونی تو هر سوراخ لباسشون پیدا نمیشه(اگه با دیدن قلیون رو طاقچه تحریک به استفاده از اون میشید کوزه ی شیشه ایی اونرو به یک گلدان مبدل سازید.کلی کلاسیکه).

۶- اگه حوصلتون از کانون گرم خانواده سررفت خانم رو میبرید خونه ی مادر خانم و خودتون میرن شصت نفری صفا (یادتون نره موقع برگشت کلی غر بزنید که تنهایی رفتن برای عیادت دوستتون اصلا حال نداد و کلی زن زلیلیتون رو به رخ خانم و خانوادش بکشید).

۷-دم کفتری موهارو پیرایش کنید و سعی کنید فکل ها از بالا ۱۰ سانت و از طرفین ۵ سانت خارج از کله باشد .

۸-هر روز ۲ ساعت و ۷ دقیقه را در آرایشگاه بگذرانید (حالا اگه تو جیبتون شپش MC میزنه از بی پولی عیب نداره نا امید نشید فقط توی آرایشگاه آدمارو نیگا کنید و ور بزنید و خالی ببندید که شلوارتون رو عوض کردید و پول توی جیبش نیست.عوضش کلی کلاس داره از آرایشگاه در میاین)

۹-در صورت نیاز, با قیچی به جون شلوارتون بیافتید و سر زانو ها و هر جای سالمشو نخکش کنید(این مورد زیاد توصیه نمی شود).

۱۰-همیشه یه بسته آدامس همراه داشته باشید (ترجیها اوربیت باشد تا خروس نشان).

۱۱-هیچ موقع ساعت مچی نبندید تا درصورت نیاز برای مواقع آشنایی با یک مادمازل راهی وجود داشته باشد.

۱۲-از هر سوراخی که شده یک کاور گیتار بیس پیدا کنید و آنرا ولو خالی با خود در هر مکان حمل نمایید(حتی wc).

۱۳-همواره یا هندزفری یا هر زقنبود دیگری که در سوراخ گوش فرو میرود را مورد استفاده قرار دهید.(خودکار ,انگشت شست و از این قبیل در لیست زقنبود نمی باشد).

۱۴-زنجیر بلندی که با آن کلید هارو به جیب شلوار متصل میکند را با یک عروسک یک وجبی خرس تعویض نمایید.(بررسی ها نشان داده دیدن جاسوویچی هایی از این قبیل ذهن بیننده را به این سمت منحرف می سازد که هدیه ایی از مادمازل تسخیر شده ی شماست).

۱۵- رژیم سبزیجات را انتخاب کنید چرا که نه تنها کلاس دارد بلکه کمبود و کسری بودجه جبران می شود.

۱۶- برای رنگ بندی در تیپ لباسی خود از رنگ های وق یا بوق استفاده کنید مثل بنفش سیر - قرمزآلبالویی- زرد لیمویی- سبز فسفری یا وزغی ویا از رنگ های بی حال مثل صورتی

۱۷- ۷ کلمه از ۱۰ کلمه ی حرف هایتان انگلیش باشد مخصوصا در جملات عاشقانه(اگر مغزتون کشش داره چندجمله فرانسه را هم یادبگیرید مثل : je t'aime)

۱۸- در مورد مدل ماشین پاتون رو از مگان پایین تر نذارید(در مورد رنگش هم از لیست ارایه شده در ردیف شماره ۱۶ استفاده کنید)توجه داشته باشید باید هر جایی از ماشین رو نگاه میکنید سی دی ریخته باشه.تصویری و بازی پلی استیشن هم بود ایرادی نداره.اسپورت بودن ماشین در اولویت درگیری های ذهنی شماست.

۱۹- روزای برفی تیوپ سواری رو فراموش کنید و به پیست اسکی برید.اسکی بلد نیستید اشکالی نداره.همین کافیه که بلیط وردیش توی وسایلتون پیدا باشه.

۲۰- توی داشبرد ماشینتون اینها رو بذارید: ادکلن- پیپ و فندک نقره- کلی سی دی- نقشه ی یکی از شهرای اروپا- کتابچه ی شعر فرانسه- سوهان ناخن.

۲۱- یک تفنگ ساچمه ای برای شکار تهیه فرمایید. استفاده از تیر کمون جیز میباشد و پیگرد اخلاقی دارد.

۲۲- کیف پول خالیتان را با انواع کارتهای اعتباری بیارایید.(داشتن موجودی ضروری نمی باشد!).

عواقب بعدی این متن مربوط به خود آموزان عزیز بوده و مولف به هیچ وجه هیچ گونه مسئولیتی را به عهده نمی گیرد.